Ответное письмо Деда Мороза обыкновенной женщине
В Дорогой Редакции уже много лет лежит письмо обыкновенной женщины Деду Морозу — попало оно к нам случайно, а передать адресату было не с кем, да и некогда. Лежало, лежало, да и убежало: расползлось по Интернетам, стало баяном. Вот выдержки из этого письма — вероятно, Вы уже встречали его:
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. То есть, тянется рука к лицу, а тут на тебе,— и моСК перекрыло!
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки, больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Hу или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Оно длинное, и поэтому публикуем в сокращении. Полный вариант легко находится в Сети. С оригиналом хуже. Кажется, отсюда всё расползлось по Интернетам: luckywomen.ru/forum. Кто автора знает — киньте, плиз, ссылку в каментах.
Что ж, раз не удалось передать — пишем ответ сами. Лучше поздно, чем никогда.
Здравствуй, девочка (зачёркнуто) обыкновенная женщина!
Я коротко, бо олени ждут.
Письмо твоё получил, за которое очень спасибо. Собственно, ничего нового о жизни обыкновенных женщин из него не узнал, вы там не сильно меняетесь, как я посмотрю. А это немного обидно: из года в год я исполняю ваши самые сокровенные желания, но всё ерунда выходит и не так, как было мною задумано. Однако по пунктам.
Блокиратор прыщедавления. Скажи мне, мать, ты прочла статью по ссылке, которую тебе прислала по моей просьбе Галинаванна? Где 12 причин появления прыщей как на ладони? Мне большого труда стоило убедить Галинванну, чтобы она это сделала. Ты, наверное, подумала, что всё написанное в статье не относится к тебе, да? Что лупить вискарик по пятницам, кушать шоколад тоннами, трогать лицо немытыми руками и не давать Генке из отдела продаж даже шанса — вещи никак с прыщами не связанные? Подумай над этим.
Запароленный кошелек. Давай откровенно: я блокировал твою карту в 2009 году 45 раз, и какие результаты? В твоём банке тебя теперь узнают по голосу, в «Летуаль» у охранников в нагрудном кармане твоя фотокарточка. Что ещё я должен сделать? И, кстати, вернуть долг Генке из отдела продаж не хочешь? Там по мелочи, по мелочи, а скопилось порядком.
Антиглупостной онемитель. Тут я просто бессилен. С голосом ещё так-сяк, работать можно: то ангину нашлёшь, то музыку в зале погромче включишь, вроде не слышно, ну и ладно. Но с этим что делать: «Привет! Как дела? Понятно. Что делаешь? Понятно Привет! Как дела? Понятно.» — ни хрена не понятно, обрубить Интернет — не выход, работают же у вас ещё люди, вон Генка, например, из отдела продаж, их-то за что?
Алко-облагораживатель. Я старался. Ты просто говорила: «Я теперь Beyleys не очень, я теперь Xuxu балуюсь. Ну, да, с ромом. А когда и без. Без Xuxu, в смысле».
Утренний антижабин. См. выше. Тем и кончается всегда празднество в пользу гувернанток нашей губернии. И воды некому подать утром, верно? Генка, вон, из отдела продаж не пьёт, и как огурец. А какие он рецепты знает утренних опохмельных морсов!..
Невидимую каску для мозга. Она, по ходу должна не только защищать мозг от внешнего разрушения, но и окружающих от мозга, который внутри? Это мы тут помозгуем с Генкой — есть один пацанчик, он в теме рубит, порешаем.
Значит, по прямому телепатическому каналу Обыкновенная Женщина — Президент. Это в план ставлю, но пока Full Duplex не получается. Некоторое время связь будет односторонней. В смысле, Президент к тебе сможет обращаться при необходимости телепатически, а ты пока к нему нет. Но не вздумай переживать: развивайся, книжки читай, в кино ходи, феншуй, йога. Фотаешь? Одобряю. Развивайся как личность, мужики это ценят. Наговоритесь ещё, с Президентом-то.
Вроде на всё ответил? Ну, с праздником, обыкновенная женщина! И дай ты уже уже шанс Генке, а? Который из отдела продаж?
P.S. Копию — Трошину Г. Н. на его входящее №2233-56-12/2008. Исполнение: Снегурочка.
С Новым Годом!
Мнение редакции может вообще ни с чем не совпадать и даже быть не просто полярным, а и диаметрально!
а нет ли здесь какого небудь мужского шовинизма? Дед Мороз точно мужской шовинист, если он так пишет!!!!!!!!!111
анже, ну какой же тут мужской шовинизм? У нас, у известных мизантропов, и шовинизм? Бог с вами, деточка!
Здравствуй, Необыкновенная Женщина!
Ты, наверное, думаешь, что я ошибся адресом, ты ведь вроде бы самая обыкновенная? Поверь мне и моему опыт, нет!
Сначала я думал, что письмо доставлено не по адресу: ты ведь знаешь, что я умер 29 лет назад, хехе. Потом я подумал: а почему бы и нет, чёрт возьми? Тряхнуть стариной разве? И ты, конечно, же думаешь, что я предложу тебе тянут ишака за хвост из хлева – продолжать в том же духе, ещё больше проводить времени у зеркала, не вылезать из магазинов до полного разорения, пить, кутить — до тех пор, пока самой не станет понятно, что надо меняться?
Ну уж нет! Я предложу тебе вот что: купи себе небольшую швабру, и как только у тебя возникнет желание сделать что-то из того, о чём ты меня просила, натирай полы. Без воска, без моющих средств, но каждый раз, нельзя пропустить ни одного раза. Увидишь, это волшебное средство, оно помогло тысячам, миллионам женщин и мужчин, поможет и тебе. Напиши мне потом, как всё прошло.
Швабру выбирай как можно более красивую и надёжную, ведь тебе придётся провести с нею не один день. Если станет трудно, просто слушай мой голос – я его оставляю с тобой, мне это будет радостно сделать, ведь ты — Необыкновенная Женщина, не правда ли?
Милтон Эриксон
Ты вот полазила бы на карачках под паровозом, а то велика штука —
перышком чиркать!
Рабочий железнодорожного депо