Константин АНДРЕЕВ — “БИРЮЛЬКИ”

К. Андреев

Дорогая Редакция имеет честь представить Уважаемым Читателям отрывок из немного изданной книги* большого друга Дорогой Редакции писателя и журналиста Константина Андреева. Творческий путь прозаика был сложен, тернист и нисколько не усеян розами. Таким он остаётся и теперь.
Приятного чтения!

* Книга “Бирюльки” была распечатана в 2003 году на принтере в нескольких экземплярах.

Хорошо иметь вставную челюсть! Можно целовать женщину в губы и одновременно покусывать ее за попку.

 

Идет вдоль привычной стены, замечает свежую надпись по ходу движения. Идет и читает:

“Уроды! Что видите вы в жизни? Каждый день одной и той же дорогой, в одних и тех же стенах. Регулярные приемы пищи вбиты в эту дорогу как километровые столбы, в остальном же пейзаж за нашими окнами убийственно постоянен”.

(Как видим, надпись довольно длинная, а написана в одну строчку, растянутую вдоль забора, так что можно читать, продолжая идти своим путем).

Итак, идет и читает дальше:

“Вы — козлы, а ваш бронепоезд на запасном пути давно заржавел, и рыжие муравьи свили в его недрах свои гнезда. Полуразложившийся труп бытия вы припудриваете усердием, с которым говорите о любви…”

С интересом продолжает читать на ходу:

“На вас противно смотреть, да и не во что! Глаза ваши рыбьи давно заплыли жиром и боятся света. Когда вы в последний раз смотрели на небо? Не помните? Попробуйте, взгляните! Прямо сейчас! Слабо?..”

Пожимает плечами, поднимает голову, спотыкается об аккуратно натянутую в этом месте проволоку, падает в заботливо приготовленную кучу дерьма.

Чуть дальше на стене:

“Вот видите, вы и того, что под ногами не замечаете. Да и пахнет от вас, знаете ли… Ну о чем можно говорить человеку, который пахнет дерьмом? Идите вы все к черту!”

 

Садятся Запорожские казаки писать письмо турецкому султану, суют единственному грамотному товарищу перо и чернила, а сами, как водится, начинают потешаться над его ученостью; “Что, дескать, самый умный выискался?!” “Тебе, мол, больше всех надо, да?!” Ну а между делом письмо султану диктуют А образованный товарищ насмешки и издевательства терпит, затравленно, жалко хихикает, делает вид, что стенографирует, а на самом деле вот что пишет:

“Милый дедушка Константин Макарович, забери меня отсюда…” и т. д.

А запорожцы вокруг стоят безмозглые, радуются. Думают, экую пакость султану отправили! Дураки — одно слово.

 

Истории о том, как…

…редкая птица, начитавшись Гоголя, задумала долететь до середины Днепра, да сдуру полетела вдоль, а не поперек, как имел в виду талантливый писатель, и, разумеется, упала в эту великую реку и утонула, и лежит теперь на дне рядом с тушками других, не менее редких птиц.

…рак, постигший великую идею Предназначенья, учился свистеть и осваивал технику скалолазания с тем, чтобы свершилось все, предначертанное в веках.

…Вера Павловна любила своего четвертого слона, потому что это был ее любимый слон.

…одиноко отроку Варфоломею проводить ночи в ожидании Варфоломеевского утра.

…довольна была курица, когда изобрели новокаин. Она так и пела тогда: “Ничего не больно, курица довольна”.

…у кошек произошла социальная революция и как люди этого не за-ме-ти-ли.

 

Однажды Фидель Кастро заказал Пабло Пикассо написать картину “Девочка на Кубе”. Но великий художник так не любил кубинскую революцию, что назло Фиделю написал картину “Девочка на шаре”.

 

Правила игры:

Ведущий раздает всем по одной карте. Затем каждый должен запомнить свою карту, загадать число, посадить дерево, построить дом, вырастить сына.

 

В городе… произошел теракт. От взрыва пострадало около 100 человек. Отчаявшиеся родственники пострадавших пытаются опознать своих близких.

Больше всех отчаялся гражданин N, который так и не нашел среди убитых свою тещу.

 

Заядлым курильщикам не рекомендуется резко “завязывать” со своей вредной привычкой: организм может не выдержать и начать курить снова.

 

Однажды он в лотерею выиграл 10 тыс. рублей и на все купил доллары. Друзья смеялись, недоумевали: “Зачем? Копейки же!” А он и сам не знал. Шел 1983-й год.

 

Она так заразительно смеялась и пела заразительно, и заразительно двигалась… Она все делала заразительно. Чего же вы хотите при инфекционном гепатите?

 

В теле— и радиоинтервью матерные слова обычно заглушают этаким высоким гудочком: “пи-и-ик”.

Что же тогда означают сигналы точного времени по радио?

 

М. Жванецкому…

— Женщины, не желая расстраивать мужчин, имитируют оргазм.

Моя имитирует, что не хочет есть…

 

25 октября 1917 г. большевики лишили Россию девственности. Поутру повсюду вывесили напоказ простыни, красные от дефлорации.

 

Рок-н-ролл… Буги-н-вуги… Гоголь-н-моголь… Салтыков-н-Щедрин…

 

Трудно поймать пророка в темном отечестве, особенно когда его там нет.

 

Вечер в заколдованном кругу семьи.

 

Биологи открыли новый, ранее неизвестный науке гриб. За большой размер и мерзкие вкусовые качества он назван “большевик”.

 

Ать-два-О

 

SOUND TRACK: “Музыка из учебного фильма “Обработка металлов резанием”.

 

Черный квадрат Поздравления: “С ть!”

 

Пионерский отряд, борющийся с Юрием Гагариным за право носить его имя.

 

Если Москва — сердце нашей Родины, то без чего осталась Родина после отделения Грузии?

 

— Христос, от чего вы страхуетесь?

— Распяли, но не воскрес.

 

Не лицо красит женщину, а женщина красит лицо.

 

Deadушка. С новым Godom. Fuckельное шествие. Shit и меч. Loveить рыбу.

 

Работа — не work, в лес не убежит.

 

Метроном Всея Руси.

 

По воде аки посуху — морская пехота.

 

Военная тайна. Перед употреблением сбалтывать.

 

Магазин кожвенгалантереи.

 

Не родись красивой, а родись мужчиной.

 

В здоровом теле — здоровый кинескоп.

 

Бог создал человека из обезьяны.

 

Смерть без причины — признак дурачины.

 

Вначале у женщин вырастают молочные железы. Потом они выпадают и вырастают коренные.

 

Состояние его здоровья оценивается в 110 тысяч рублей.

 

— Ну, как Мересьев?

— Спит без задних ног…

 

Православные — католикам:

— Пост сдал!

— Пост принял!

 

Оральный секс — это когда все орут “Горько!”, а жених с невестой целуются.

 

“Надежда умирает последней”.

/В. И. Ленин/.

 

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом Карбышевым.

 

— Почему в России такая дорогая картошка?

— Потому что ручной сборки.

 

Я переживаю. Я вас всех переживу.

 

Старая дева лучше новых двух.

 

Дура со смещенным центром тяжести.

 

Педик — педераст. Медик — медераст.

 

Алекс поздравляет Юстаса и желает ему: 193, 561, 297, 456, 824.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

/Амосов. Справочник молодого хирурга/

 

— Я не вижу ваши руки!

/Стиви Уандер/

 

Прапорщик, пра-прапорщик…

 

Стадион, бля, “Уэм, бля”.

 

В этом году с рельсов урюпинского локомотивостроительного завода сошел миллионный локомотив.

 

Гроб — это одноразовый лифт.

 

— Дорогой, я должна тебе кое-что сказать. У нас будет сифилис.

 

Салют — это праздничный расстрел Господа Бога.

 

…Военно-морская свинка.

 

В ногах правды нет.

/Мересьев/

 

Всё смешалось в доме Облонских — и лицо, и одежда, и душа, и мысли…

 

Тост: Раньше у нас был повод не пить. Теперь его нет.

 

Эпиграф к “Кама-Сутре”: Голь на выдумки хитра.

 

Своя жопа не тянет.

 

У любви, как у пташки какашки.

 

Юристка Таня и танкист Юра.

 

SUPERMANS -> SUBPEOPLE -> СУБЛЮДИ -> УБЛЮДИ

 

Памятник (новый): “Безработный и бесколхозница”,

 

Кто как работает, тот так и есть.

 

…Но сурово губы мы надуем.

Связанные записи

Comments

Leave a Reply

Пожалуйста, не надо спама, сайт модерируется.

Чтобы следить за ответами, подпишись на фид: RSS 2.0!