Константин АНДРЕЕВ — «БИРЮЛЬКИ»
Дорогая Редакция имеет честь представить Уважаемым Читателям отрывок из немного изданной книги* большого друга Дорогой Редакции писателя и журналиста Константина Андреева. Творческий путь прозаика был сложен, тернист и нисколько не усеян розами. Таким он остаётся и теперь.
Приятного чтения!
* Книга «Бирюльки» была распечатана в 2003 году на принтере в нескольких экземплярах.
Хорошо иметь вставную челюсть! Можно целовать женщину в губы и одновременно покусывать ее за попку.
Идет вдоль привычной стены, замечает свежую надпись по ходу движения. Идет и читает:
«Уроды! Что видите вы в жизни? Каждый день одной и той же дорогой, в одних и тех же стенах. Регулярные приемы пищи вбиты в эту дорогу как километровые столбы, в остальном же пейзаж за нашими окнами убийственно постоянен».
(Как видим, надпись довольно длинная, а написана в одну строчку, растянутую вдоль забора, так что можно читать, продолжая идти своим путем).
Итак, идет и читает дальше:
«Вы — козлы, а ваш бронепоезд на запасном пути давно заржавел, и рыжие муравьи свили в его недрах свои гнезда. Полуразложившийся труп бытия вы припудриваете усердием, с которым говорите о любви…»
С интересом продолжает читать на ходу:
«На вас противно смотреть, да и не во что! Глаза ваши рыбьи давно заплыли жиром и боятся света. Когда вы в последний раз смотрели на небо? Не помните? Попробуйте, взгляните! Прямо сейчас! Слабо?..»
Пожимает плечами, поднимает голову, спотыкается об аккуратно натянутую в этом месте проволоку, падает в заботливо приготовленную кучу дерьма.
Чуть дальше на стене:
«Вот видите, вы и того, что под ногами не замечаете. Да и пахнет от вас, знаете ли… Ну о чем можно говорить человеку, который пахнет дерьмом? Идите вы все к черту!»
Садятся Запорожские казаки писать письмо турецкому султану, суют единственному грамотному товарищу перо и чернила, а сами, как водится, начинают потешаться над его ученостью; «Что, дескать, самый умный выискался?!» «Тебе, мол, больше всех надо, да?!» Ну а между делом письмо султану диктуют А образованный товарищ насмешки и издевательства терпит, затравленно, жалко хихикает, делает вид, что стенографирует, а на самом деле вот что пишет:
«Милый дедушка Константин Макарович, забери меня отсюда…» и т. д.
А запорожцы вокруг стоят безмозглые, радуются. Думают, экую пакость султану отправили! Дураки — одно слово.
Истории о том, как…
…редкая птица, начитавшись Гоголя, задумала долететь до середины Днепра, да сдуру полетела вдоль, а не поперек, как имел в виду талантливый писатель, и, разумеется, упала в эту великую реку и утонула, и лежит теперь на дне рядом с тушками других, не менее редких птиц.
…рак, постигший великую идею Предназначенья, учился свистеть и осваивал технику скалолазания с тем, чтобы свершилось все, предначертанное в веках.
…Вера Павловна любила своего четвертого слона, потому что это был ее любимый слон.
…одиноко отроку Варфоломею проводить ночи в ожидании Варфоломеевского утра.
…довольна была курица, когда изобрели новокаин. Она так и пела тогда: «Ничего не больно, курица довольна».
…у кошек произошла социальная революция и как люди этого не за-ме-ти-ли.
Однажды Фидель Кастро заказал Пабло Пикассо написать картину «Девочка на Кубе». Но великий художник так не любил кубинскую революцию, что назло Фиделю написал картину «Девочка на шаре».
Правила игры:
Ведущий раздает всем по одной карте. Затем каждый должен запомнить свою карту, загадать число, посадить дерево, построить дом, вырастить сына.
В городе… произошел теракт. От взрыва пострадало около 100 человек. Отчаявшиеся родственники пострадавших пытаются опознать своих близких.
Больше всех отчаялся гражданин N, который так и не нашел среди убитых свою тещу.
Заядлым курильщикам не рекомендуется резко «завязывать» со своей вредной привычкой: организм может не выдержать и начать курить снова.
Однажды он в лотерею выиграл 10 тыс. рублей и на все купил доллары. Друзья смеялись, недоумевали: «Зачем? Копейки же!» А он и сам не знал. Шел 1983-й год.
Она так заразительно смеялась и пела заразительно, и заразительно двигалась… Она все делала заразительно. Чего же вы хотите при инфекционном гепатите?
В теле— и радиоинтервью матерные слова обычно заглушают этаким высоким гудочком: «пи-и-ик».
Что же тогда означают сигналы точного времени по радио?
М. Жванецкому…
— Женщины, не желая расстраивать мужчин, имитируют оргазм.
Моя имитирует, что не хочет есть…
25 октября 1917 г. большевики лишили Россию девственности. Поутру повсюду вывесили напоказ простыни, красные от дефлорации.
Рок-н-ролл… Буги-н-вуги… Гоголь-н-моголь… Салтыков-н-Щедрин…
Трудно поймать пророка в темном отечестве, особенно когда его там нет.
Вечер в заколдованном кругу семьи.
Биологи открыли новый, ранее неизвестный науке гриб. За большой размер и мерзкие вкусовые качества он назван «большевик».
Ать-два-О
SOUND TRACK: «Музыка из учебного фильма «Обработка металлов резанием».
Черный квадрат Поздравления: «С ть!»
Пионерский отряд, борющийся с Юрием Гагариным за право носить его имя.
Если Москва — сердце нашей Родины, то без чего осталась Родина после отделения Грузии?
— Христос, от чего вы страхуетесь?
— Распяли, но не воскрес.
Не лицо красит женщину, а женщина красит лицо.
Deadушка. С новым Godom. Fuckельное шествие. Shit и меч. Loveить рыбу.
Работа — не work, в лес не убежит.
Метроном Всея Руси.
По воде аки посуху — морская пехота.
Военная тайна. Перед употреблением сбалтывать.
Магазин кожвенгалантереи.
Не родись красивой, а родись мужчиной.
В здоровом теле — здоровый кинескоп.
Бог создал человека из обезьяны.
Смерть без причины — признак дурачины.
Вначале у женщин вырастают молочные железы. Потом они выпадают и вырастают коренные.
Состояние его здоровья оценивается в 110 тысяч рублей.
— Ну, как Мересьев?
— Спит без задних ног…
Православные — католикам:
— Пост сдал!
— Пост принял!
Оральный секс — это когда все орут «Горько!», а жених с невестой целуются.
«Надежда умирает последней».
/В. И. Ленин/.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом Карбышевым.
— Почему в России такая дорогая картошка?
— Потому что ручной сборки.
Я переживаю. Я вас всех переживу.
Старая дева лучше новых двух.
Дура со смещенным центром тяжести.
Педик — педераст. Медик — медераст.
Алекс поздравляет Юстаса и желает ему: 193, 561, 297, 456, 824.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
/Амосов. Справочник молодого хирурга/
— Я не вижу ваши руки!
/Стиви Уандер/
Прапорщик, пра-прапорщик…
Стадион, бля, «Уэм, бля».
В этом году с рельсов урюпинского локомотивостроительного завода сошел миллионный локомотив.
Гроб — это одноразовый лифт.
— Дорогой, я должна тебе кое-что сказать. У нас будет сифилис.
Салют — это праздничный расстрел Господа Бога.
…Военно-морская свинка.
В ногах правды нет.
/Мересьев/
Всё смешалось в доме Облонских — и лицо, и одежда, и душа, и мысли…
Тост: Раньше у нас был повод не пить. Теперь его нет.
Эпиграф к «Кама-Сутре»: Голь на выдумки хитра.
Своя жопа не тянет.
У любви, как у пташки какашки.
Юристка Таня и танкист Юра.
SUPERMANS -> SUBPEOPLE -> СУБЛЮДИ -> УБЛЮДИ
Памятник (новый): «Безработный и бесколхозница»,
Кто как работает, тот так и есть.
…Но сурово губы мы надуем.